La méthode « sans mots »

Je ne sais pas chez toi comment ça fonctionne pour te faire comprendre de ta moitié, mais ici quand j’ai besoin d’avoir un cadre accroché au mur ou des trous à percés pour une nouvelle étagère, je dois prendre rendez-vous six mois à l’avance. Limite je prend rendez-vous et j’achète le cadre six mois plus tard pour être certaine l’avoir au mur dans les temps.

Dans cet article je t’explique comment je me fais comprendre du casse-croûte sans forcément passé par les mots, puisque apparemment la parole ne fonctionne pas dans 85% des cas.

Premier cas: tu fais l’acquisition d’un nouveau cadre qui en jette dans ta cuisine. Tu demandes donc à ta moitié de l’accroché, si possible avec des yeux d’amoureuse transit. Ca le fera se sentir fort et important. Sauf que là de suite il a pas le temps. Ce qu’on peut comprendre. Il a un boulot, les poubelles à sortir, une partie de FIFA en cours. Le temps s’écoule et 15 jours passent. Le cadre est toujours à la place à laquelle tu l’a posé, avec en prime une épaisseur de poussière frôlant la taille de madame Eiffel. Là, tu sais qu’il est temps d’employé la méthode « sans mots ».  Dans mon cas les cadres ont été accrochés une heure après la découverte de ce message. On peut donc dire avec certitude que cette méthode fonctionne.

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Second cas: tu as repéré un nouveau bouquin qui te fais amoureusement de l’oeil. Sauf que tu as une pile à lire scandaleusement haute. Qu’importe, un de plus tu n’es plus à ça prêt. Mais tu ne sais pas comment demandé à ta moitié d’aller l’acheté. La méthode « sans mots » à la solution. Dispose le prospectus à la page ouverte de ton précieux de façon à ce que ta moitié tombe nez à nez avec. Si ça ne fonctionne pas le premier coup ne baisse pas les bras, persiste !

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Le cas ci dessus fonctionne aussi pour une nouvelle jupe/robe/soutien-georges/string à paillette. Mais façon virtuel. Met en fond d’écran l’objet de ta convoitise. Par contre s’il a son propre PC t’es dans la merde, il ne le verra jamais.

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Troisième cas: tu manques furieusement de matos de mercerie. URGENT ! Là, cas de force majeur, on réemploi la méthode du papier.

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Avec un peu de chance il te dira de commandé du tissu en même temps pour comblé les trous dans le placard à tissu. Là, ne doute plus, tu as un or en homme {ou un homme en or, c’est toi qui vois}.

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Dernier cas et non des moindres: tu manques de chaussures, c’est un fait indéniable ! Tu as du noir, du rose, mais pas de vert et marron. Hors, le vert et le marron c’est toute ta vie ! Sans cette couleur tu dépéris à vue d’oeil, tu as le regard éteint, le teint terne. Tu dégaines donc la méthode « sans mots ». Arrange toi pour les mettre là ou traînera son regard. Lorsqu’il le remarquera et se contiendra de ne pas rire reste sérieuse jusqu’au bout, il en va de ta crédibilité.  Ne faiblis surtout pas, et si vraiment ça ne fonctionne pas à ce moment là tu le fusille de ton regard de chat potté.

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J’espère que cet article t’auras été utile et te permettra de te faire comprendre de ta moitié. 🙂

 

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16 commentaires sur « La méthode « sans mots » »

      1. Bah… Depuis qu’on l’a monté en fait… 😬
        Le fabricant a inversé les trous, du coup il faut agrandir des trous pour finir de le monter…
        Je pense que quand ça sera fait ma fille n’en aura plus besoin… ^^

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  1. le pb pour les bouquins, c’est que tu ne dis pas lequel tu veux 😀
    je vais expérimenter pour ma machine à coudre en faisant le combo petit mot/yeux de merlan frit/ nuisette / et euh…. moue sexy. merde, je la veux moi !
    je te tiens au jus, si ça ne fonctionne pas, je t’embarque à la maison pour que tu le fasses craquer 😀 (et tu auras un bain moussant en récompense !)

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